Папа и ребенок: как завоевать доверие и наладить дружеские отношения с малышом?

Сколько стихов и песен посвящено феномену дружбы и друзьям! Это неудивительно, ведь у каждого из нас есть друзья. И конечно, мамам и папам хочется, чтобы они появились и у их детей. В Международный день друзей эксперт «О!» клинический психолог Мария Меролаева рассказывает о том, что такое дружба и объясняет, как помочь детям научиться дружить.Одна из важный составляющих дружеских отношений между людьми — привязанность, которой посвятил свою теорию известный психолог Дж. Боулби. Привязанность — это базовая человеческая потребность «от колыбели до могилы».Нам всем жизненно необходим рядом человек, от которого мы можем получить поддержку, признание, заботу. В раннем детстве потребность в привязанности удовлетворяется родителями, позже каждый из нас ищет близкого друга, а во взрослом возрасте привязанность реализуется в любовных отношениях. Ж.-Ж.Папа и ребенок: крепкая дружбаРуссо писал, что «первое чувство, к которому восприимчив заботливо воспитанный юноша, — это не любовь, а дружба».

Какая бывает дружба?

В 3 года ребенок впервые начинает делиться своими игрушками, пытается помочь другим детям на площадке. Тогда же возникают первые конфликты, обусловленные неумением играть вместе. Такая дружба может оборваться из-за пустяка, потому что малыши еще не умеют мириться с недостатками своих товарищей.В 4 года впервые возникает мечта о друге. В то же время друзей становится очень много, потому что в этом возрасте друг — это тот, с кем ты играешь в данную момент. Каждый новый знакомый на площадке, с которым удалась игра, уже друг. Особый приоритет отдается тем, кто готов сделать что-то особенное для ребенка.К первому классу подход к выбору друзей становится более осознанным. В 6−7 лет друзей, как правило, уже выбирают, основываясь на общих интересах. С ними хочется делиться любимыми игрушками и вкусностями, с ними «весело», девочки делятся на пары и обзаводятся «лучшими подругами», а мальчики сбиваются в мини-группы. Дружба превращается в своего рода «кооперацию».[su_box title=’Обратите внимание’ style=’glass’ box_color=’#4573D5′ radius=’5′]В возрасте 10 лет на первый план выходит потребность в сопереживании. Друг — это тот, с кем не страшно поделиться секретом, тот, кому без опаски можно доверять. В этом возрасте особое внимание уделяется таким качествам как доброта, отзывчивость, внимательность.[/su_box]После 12 лет дружеские отношения основываются на взаимопонимании, возможности делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями. Неоценимыми становятся такие качества как верность, искренность.Друзья помогают преодолеть чувства одиночества и страха, поддерживают друг друга и стараются не обижать. В этом возрасте дружбу можно охарактеризовать как автономную взаимозависимость — друзьям позволено вступать в независимые отношения с третьими лицами.

Она уже очень похожа на взрослые отношения, но всё ещё намного более интенсивна. Это объясняется тем, что дружба в подростковом возрасте участвует в реализации очень важных задач: отношения со сверстниками играют не последнюю роль в формировании идентичности ребенка.

Кроме того, зарождается дружба между мальчиками и девочками, которая становится своеобразной подготовкой к романтическим отношениям.Папа и ребенок: крепкая дружба

5 секретов, которые помогут ребёнку научиться дружить

Родители не смогут «научить» своих детей дружить в буквальном смысле этого слова, но есть небольшие хитрости, зная о которых, мама и папа смогут помочь ребенку чувствовать себя уверенно при построении дружеских отношений.

Найти компанию

Для того, чтобы завести друзей, нужно общаться и играть с другими детьми.В условиях современного мегаполиса, к сожалению, почти исчезли детские дворовые компании, которые раньше были настоящей школой дружбы — именно там дети учились тонкостям и правилам дружеских отношений.Это значит, что сейчас родители должны специально задумываться о том, где ребенок может найти себе компанию сверстников — это могут быть любые места, где дети могут свободно играть или делать вместе что-то полезное в безопасном пространстве.

Говорить о дружбе

Беседуя с детьми, важно затрагивать тему дружеских отношений. Например, детям будет очень интересно услышать историю о родительских друзьях детства: о том, как и где вы познакомились, во что любили играть, какие интересные приключения с вами случались, как вы ссорились и мирились.Такие рассказы на собственном примере позволяют показать ребенку, как здорово и важно дружить! Читая детские книжки, слушая песни и просматривая мультики, так же можно поговорить о дружбе. Например, обсудить с дошкольником, что помогло крошке Еноту подружиться с тем, «кто живет в пруду».Для младших школьников поучительными в этом плане могут быть рассказы Осеевой.

Быть примером

Дети копируют дружеские отношения своих родителей. Поэтому единственный способ, которым мы можем научить своих детей дружить — это самому быть хорошим другом кому-нибудь.Взрослые своим примером могут показать, как нужно относиться к друзьям, какие есть способы решения конфликтов, как важно уметь идти на компромисс, и что совсем не страшно первому начать разговор и познакомиться с тем, кто тебе симпатичен.Кроме того, существует ряд личностных факторов, которые ложатся в основу дружеской привязанности между детьми разных возрастов — главные среди них, пожалуй, стиль общения ребенка и особенности его поведения в совместной деятельности. Это значит, что чрезвычайно важно научить своего ребенка таким, казалось бы, несложным вещам как:

  • просить о помощи у других и самому оказывать помощь;
  • проявлять заботу по отношению к другим людям и принимать заботу от близких;
  • говорить спасибо и правильно реагировать на благодарность;
  • уважать интересы других и отказывать тем, с кем не хочется дружить;
  • иногда оставаться наедине с собой.

Разрешить быть самостоятельным

Конечно, очень хочется, чтобы ребенок дружил только с очень хорошими и положительными детьми. Но жизнь устроена таким образом, что не всегда получается так, как хочется взрослым. Кроме того, детская логика сильно отличается от взрослой, и ожидания родителей могут абсолютно не совпадать с желаниями ребенка.В этом случае родителям лучше держаться на расстоянии, сохраняя дистанцию, не давать лишних советов и не критиковать окружение ребенка.В то же время, поведение родителей должно быть выстроено таким образом, чтобы у ребенка всегда было понимание, что он может в любой ситуации обратиться к ним и обсудить опыт своих отношений, даже если этот опыт негативный.

Дорожить дружбой

К сожалению, в современном мире все чаще и чаще встречается обесценивание феномена дружбы. Многие исследователи считают, что отношения становятся поверхностными и сводятся к приятельским компаниям, основанным на общих развлечениях.Но стоит только вспомнить о любом примере дружеских отношений, пронесенных сквозь года и испытания судьбой, становится очевидным, что наличие верного друга рядом чрезвычайно важно и для детей, и для взрослых.И даже если детям XXI века не так просто найти товарищей, как предшествующим поколениям, то в наших силах показать им собственный пример настоящей дружбы, научив их быть преданными и надежными друзьями!

Как научить детей дружить со сверстниками: советы психологов

Папа и ребенок: крепкая дружбаЧто такое дружба? Это взаимодействие с окружающими людьми. Если раньше ребенку было достаточно общения с мамой и другим домашними, то уже с трех лет его постепенно начинают интересовать сверстники. Как же с ними взаимодействовать? Во многом успех или неуспех отношений зависят от того, какими навыками общения ребенок овладел при взаимодействии с родителями. Взаимоотношения со сверстниками — это бурная жизнь на границе собственного «я».Как же научить ребенка дружбе, сделать так, чтобы он не был изгоем в детском коллективе?

Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу

Дружба – это важный аспект в жизни ребенка, ведь именно на границе собственного «я» происходит самое интересное: что-то или кого-то малыш приглашает и впускает, от чего-то и кого-то старается защититься.И это важно как для психологического здоровья, так и для физического. Если говорить о физическом уровне, наш организм нуждается в поступлении воздуха, еды, воды и в выведении углекислого газа, пота, мочи и пр.На психологическом уровне подобное движение внутрь и наружу осуществляют наши потребности.[su_box title=’Важно’ style=’glass’ box_color=’#F63E62′ radius=’5′]Потребности, связанные с движением наружу, — это так называемые агрессивные потребности. К ним относятся как потребности в защите собственной территории, так и действия, связанные с расширением собственных границ и возможностей (поступление в вуз, признание в любви и т. д.). Осуществление этих потребностей важно и полезно, но только в приемлемой форме.[/su_box]

  • Например, если вас разозлил муж, вы не бьете его по лицу лопаткой, как маленькая девочка в песочнице, но предъявляете свои чувства при помощи голоса, жестов и «я-сообщений». Другой пример: если вы влюблены, то не налетаете на человека с поцелуями, а предъявляете свои чувства иначе, например как Татьяна Онегину.
  • Неспособность человека проявлять свои потребности, связанные с движением за пределы собственного внутреннего мира, ведет к накоплению внутренней энергии, которая может проявляться в неконтролируемых вспышках гнева и ярости. Хорошо, если гнев и ярость, как говорится, служат для того, чтобы просто «выпустить пар».
  • Хуже, если накопленная внутренняя энергиянаходит выход не в гневе и ярости, а в хронических заболеваниях или в ощущении неудовлетворенности собой и своей жизнью.

[su_quote]Потребности, связанные с движением вовнутрь, призваны обеспечить наш организм и нашу личность чем-то новым, приятным, полезным. Если говорить о любви в контексте данного вида потребности, то чтобы любить и быть любимым, нужно уметь не только защищаться, наступать, завоевывать и осваивать, но и принимать, впускать, внимать. То есть уметь принимать дары, в том числе и дар любви.[/su_quote]При здоровом психологическом процессе потребности, связанные с движением вовнутрь, и потребности, связанные с движением наружу, непрерывно сменяют одна другую.Что же касается психологии детской дружбы, то в этом случае ребенок должен уметь знакомиться, принимать любовь, признание и постоять за себя в коллективе. Так что дружба между детьми — это явление постоянных компромиссов.[su_box title=’Совет’ style=’glass’ box_color=’#FFDB00′ radius=’5′]Каждый человек сам регулирует режим открытия и закрытия своих границ, постепенно научаясь впускать полезное и отвергать вредное для своего внутреннего мира. Отработка этого механизма неразрывно связана с осознанием своих чувств, потребностей и способов их конструктивного предъявления миру.[/su_box]Ошибочно было бы думать, что проблема детской дружбы разрешится сама собой, как только малыш начнет выходить во двор, в возрасте трех-четырех лет. Безусловно, со сверстниками ребенок начинает общаться уже с наработанными навыками слияния, давления или сотрудничества.

Воспитание дружбы: как можно научить ребенка дружить с другими детьми

В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость — страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать — реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей:

  • самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей;
  • и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.

Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества, как с взрослыми, так и со сверстниками.Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру.

  • В процессе воспитания дружбы помните — для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.
  • Конечно, родителям приходится во многом поступиться своими потребностями с рождением ребенка. Иногда, например, даже время принятия папой или мамой душа определяет малыш.
  • Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда.
  • Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь — «на время».

И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать — невозможно!

Настоящая детская дружба в коллективе: учим детей дружить

Папа и ребенок: крепкая дружбаБыть приветливым и добрым — замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно. Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять. С одной стороны, это простая истина, с другой — непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.

  • Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) — это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения.
  • Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными — такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам. На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий.
  • Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние.
  • А оно, в свою очередь неизбежно ведет к обидам — нас обманули! — или чувству вины из-за того, что мы не оправдали ожиданий другого.
  • Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность.

Крепкая дружба в школе: как научить ребенка дружить с одноклассниками

Если вы заметили, дети не любят тех, кто все время ими командует, но и не уважают того, кто не может за себя постоять. Новая сказка поможет ребенку научиться сообщать окружающим о своих потребностях и прислушиваться к чужим желаниям. Как вы уже, наверное, поняли, основным тренировочным полигоном снова станут ваши с ним отношения.Крепкая дружба детей в школе невозможная без умения заявить о своем желании и уважительно отнестись к желаниям другого — это основной навык продуктивного общения. Именно его можно с успехом отрабатывать на ваших отношениях с ребенком. Обратите внимание: насколько часто вы пренебрегаете желаниями ребенка или своими? Что подталкивает вас действовать именно так?Если брать природные тенденции в формировании навыков общения со сверстниками, то интерес к другим детям возникает у детей в возрасте четырех-пяти лет. Играя, малыши этого возраста в основном воспроизводят действия и поступки хорошо известных им людей: мам и пап. С пяти лет игра детей становится более сложной.[su_box title=’Обратите внимание’ style=’glass’ box_color=’#4573D5′ radius=’5′]С одной стороны, дети хотят оставаться, «как все», иметь подобные игрушки, тетрадки. С другой стороны, дети, способные предложить нечто неординарное, пользуются популярностью.[/su_box]Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.Подобная двойственность стремлений присуща человеку вообще и ярко проявляется во время каждого из возрастных кризисов, что можно наблюдать и у наших первоклассников, преодолевающих кризис шести-семи лет.Чтобы научить ребенка дружить с одноклассниками как можно крепче, помогите малышу в придумывании интересных, оригинальных затей. Отнеситесь с уважением и пониманием к желанию ребенка быть похожим на других. Это может быть реальной помощью в приобретении друзей и подспорьем для комфортного вхождения в школьный коллектив.

Основной же арсенал навыков общения со сверстниками ребенок нарабатывает при общении с родителями.

Не скупясь на сообщения о любви по отношению к ребенку, родители помогают первокласснику быть доброжелательным, а демонстрируя ему на собственном примере, умение отстаивать себя и прислушиваться к желаниям других, дадут верное направление на пути построения долгих и уважительных отношений.

Читайте также:  Когда можно давать ребенку фрукты: возраст введения в рацион и рейтинг лучших готовых пюре

Папа и ребенок: крепкая дружба

Папа и ребенок: крепкая дружбаКаждый папа мечтает о том, чтобы отношения с сыном или дочкой были дружественными и доверительными. Чтобы ребенок делился всеми радостями и переживаниями, а не замыкался в себе. Папа должен приложить немало усилий, чтобы действительно стать другом для малыша. И чем раньше он станет делать шаги в этом направлении, тем лучше.

  • Чтобы у папы с ребенком сложилась крепкая дружба, нужно принимать активное участие в воспитании малыша. Не следует ограничиваться только указаниями. Вспомните себя в детстве (ведь это было не так уж давно), тогда вам будет легче понять кроху и вывести отношения на новый уровень.
  • Конечно, никто не отменял работу, какие-то личные дела, и так хочется отдохнуть после тяжелого дня. Но когда открываешь дверь и видишь, как радостно малыш бежит к тебе на встречу, куда-то исчезает вся усталость.
  • Но и отдых необходим, поэтому лучшим решением будет организовать новую семейную традицию – «папино время». Уделяйте пару часов на общение, игры и прогулку с ребенком. Главное, чтобы в это время вас никто не отвлекал друг от друга. А после можно и отдохнуть.
  • Ежедневные занятия с малюткой принесут отличный результат. Только занятия и игры выбирайте такие, которые нравятся малышу. И не нужно строить железную дорогу, смотреть телевизор или выдумывать что-то. Буквально через пару дней вы уже точно будите знать, что именно интересно вашему ребенку, и игры будут становиться все увлекательнее. Ведь вы вместе с крохой принимаете в них участие.

Вы и не заметите насколько сблизитесь с малышом. Теперь он с нетерпением ждет вечера, чтобы поиграть с вами в очередную игру. К тому же, общение с папой положительно сказывается на развитии ребенка, и ему будет гораздо легче подружиться со сверстниками.[su_box title=’Важно’ style=’glass’ box_color=’#F63E62′ radius=’5′]Вам, наверное, не раз приходилось слышать выражение: «Папину любовь нужно заслужить». Докажите, что это не так. Ведь ребенок – это самое дорогое, что у вас есть.[/su_box]Для крепкой дружбы папы и ребенка нужно как можно больше времени проводить вместе. Научитесь сочинять сказки или просто читайте малютке, общайтесь, играйте. В общем, старайтесь быть самым близким другом для своего ребенка.Хотите, чтобы ребенок был здоров и физически развит? Займитесь вместе спортом. Для этого не нужно искать спортивную секцию. Ведь папа для ребенка – самый лучший тренер.Когда-то я уже писал «Почему дети задают вопросы и как на них отвечать», но, тем не менее, многие настойчиво продолжают игнорировать детские вопросы или отмахиваются от них.[su_quote]Поймите, вам не обязательно все знать. Не знаете ответа на очередной вопрос? Пообещайте ребенку разобраться и рассказать. Только обязательно сдержите слово.[/su_quote]Таким образом, вы подадите хороший пример того, что нужно всегда сдерживать обещание.Пару слов о наказаниях. Во многих семьях эта неприятная обязанность ложиться на плечи отцов. А как стать хорошим другом ребенку, если мама «хорошая», а папа «плохой». Без этого, конечно, не обойтись, но наказывать нужно с умом. Кстати, мнение психологов таково – до 2,5 лет не стоит вообще наказывать кроху. Вы все равно не добьетесь желаемого результата.И еще совет: навсегда забудьте о ремнях, углах, шлепках – это не ваш метод. Нужно наказать ребенка? Лишите его просмотра любимого мультфильма. Только не ограничивайте прогулки на улице.Ваша основная задача показать крохе, что он вел себя неправильно, и это вам не нравится. Не допускайте, чтобы между вами и ребенком появилась стена страха.[su_box title=’Совет’ style=’glass’ box_color=’#FFDB00′ radius=’5′]Иногда дети могут вести себя плохо, быть непослушными. Но это лишь потому, что они хотят обратить на себя ваше внимание. Уделяйте малютке больше времени и проблема решиться сама собой.[/su_box]Чтобы воспитание было максимально эффективным, папа и ребенок должны стать лучшими друзьями. Вот к этому и нужно стремиться.К сожалению, папы папам рознь.

Мужская дружба: как подружить ребенка с папой

Иногда складывается впечатление, что о построении взаимоотношений с ребенком и его воспитании заботятся только мамы, а папы в это время зарабатывают деньги вне дома. Но не стоит забывать, что роль отца в жизни малыша едва ли меньше, чем мамина.Папа и ребенок: крепкая дружбаИногда складывается впечатление, что о построении взаимоотношений с ребенком и его воспитании заботятся только мамы, а папы в это время зарабатывают деньги вне дома. Но не стоит забывать, что роль отца в жизни малыша едва ли меньше, чем мамина.

Папа устал, папа не может

Тебе знакома картина, когда мальчик бежит встречать папу у порога, а твой муж уставший, злой и голодный мягко отстраняется от сына, только потрепав его по волосам.Конечно, его можно понять, ведь отработать 8, а иногда и все 10 часов для любого человека сложно и порой сил на шумные игры с сынишкой и воспитательные беседы не остается. Но даже загруженный график — не повод уходить от воспитания ребенка.Хотя речь даже не о воспитании, а о том, как наладить теплые взаимоотношения между сыном и отцом.

Папа сможет

Для ребенка подсознательно папа – всегда пример для подражания. Как часто наблюдаем картину, когда ребенок даже походкой напоминает своего отца. Но чаще всего сын сознательно копирует привычки и поведение папы.

  • Если тот курит, а ребенок хоть раз это видел, есть вероятность, что в следующий раз ребенок будет «курить», держа в губах конфету. Ребята, особенно мальчики, почти всегда безоговорочно доверяют папе.
  • То есть, получается, что дитя вовсю домогается внимания отца, а тот сидит, сложа руки.
  • Очень часто папа не общается с ребенком именно из-за того, что не знает, как это сделать. Ведь он не всегда понимает, что интересно ребенку, чего он хочет и не разорется ли он прямо сейчас по его вине.
  • Из-за доли страха и опасений перед маленьким человечком, папа может вести себя немного скованно. Вскоре ребенок тоже не понимает что с папой, как себя вести, вот и получается такая неловкая ситуация.
  • Когда и папа, и ребенок ведут себя по отношению друг к другу слишком нейтрально, единственный, кто может спасти ситуацию, это ты.

Организуй совместные прогулки или игры, чтобы твои мужчины понаблюдали за поведением друг друга, лучше узнали повадки.[su_box title=’Обратите внимание’ style=’glass’ box_color=’#4573D5′ radius=’5′]Так муж лучше поймет ребенка, понаблюдает за его поведением и привычками, а там глядишь, и увлечется.[/su_box]С ребенком то же самое, если он буде видеть папу в действии на равных себе условиях, то есть в игре, он будет воспринимать его как друга и боевого товарища, а не случайного взрослого.

Папа и я

После совместных прогулок и игр, когда папы в жизни ребенка станет больше, можешь оставлять их только вдвоем. С глазу на глаз без посредника папа с сыном смогут лучше поговорить, поиграть, да и кто как не папа сможет рассказать пацаненку много интересного о машинках и других игрушках. А там папа и себя в детстве вспомнит…

Наше общее дело

Если мужчины будут заниматься какой-то деятельностью без мамы, ребенок почувствует доверие к папе и утвердится в мнении, что папа может многому его научить и помочь. И если папа оправдает надежды ребенка, малыш больше будет уважать своего отца, искать в нем поддержку, а папам как раз это и нужно, даже если они не очень это осознают.

Папа и сын: вечный конфликт, или дружба всей жизни?

Половина произведений мировой литературы об этом: «Отцы и дети», «Тарас Бульба», «Гамлет, принц датский», «Скупой рыцарь». Не говоря уже об основе основ – мифе об Эдипе.Все тексты о драматическом конфликте между отцом и сыном. И это одна из самых частых проблем, с которыми идут на консультацию к детскому психологу.Детский психолог поделилась своими мыслями по поводу этого вечного вопроса…Царь ЭдипПока детеныш маленький, он живет под крылом у матери и отцу особых проблем не доставляет. «Царь» – потому, что жизнь всей семьи подчинена только и единственно выполнению его желаний, его режиму дня, его настроению. Он настоящий глава семьи.

Но даже в самый разгар так называемой эдипальной фазы развития малыш вызывает скорее умиленную улыбку, чем взрыв ярости у своего родителя. Ну, в самом тяжелом случае – гримасу раздражения.

Это если мать во всем ему потакает и отец чувствует себя отверженным и униженным.https://www.youtube.com/watch?v=Xh-SjSYD108На приеме семья, жалобы на поведение четырехлетнего сына: не слушается, дерзит, никакого сладу с ним нет, две няни уже уволились, а ведь еще только начало года. Плюс бывают эпизоды ночного энуреза и даже энкопреза (какает в штаны). Примерно через полчаса беседы оказывается, что мальчик спит в родительской постели и до сих пор сосет грудь по ночам.Папе это резко не нравится, но у него нет права голоса. Мама настаивает, что так «всем удобнее». Сексуальная жизнь родителей отсутствует с начала беременности, вернее случается изредка «на выезде». Что тут сказать? Мальчик победил папу, занял его место возле матери, воцарился в супружеской постели.Ему это счастья не принесло, он перевозбужден, отстает в речевом и психическом развитии, одновременно инфантилен и «умный не по годам».[su_box title=’Важно’ style=’glass’ box_color=’#F63E62′ radius=’5′]Я вижу у него аутичные черты и серьезно обеспокоена состоянием ребенка. Но мама говорит, что не готова отселить малыша в отдельную комнату. Кажется, ситуация еще хуже, чем показалась на первый взгляд.[/su_box]В норме мальчик должен пережить поражение от отца («это моя жена, а ты ищи себе свою собственную, когда вырастешь»), смириться с ним и развернуться в сторону сверстников.При таком развитии событий пяти-шестилетний человек знает, что его любят, но ставят границы и охраняют от его собственных разрушительных импульсов.Если мальчик побеждает папу, пусть даже символически, например отец уходит из дома или погибает, а мальчик остается при маме – «мой маленький мужичок», это наносит сильной удар по психическому благополучию ребенка. Эдип вообще закончил жизнь самоубийством, а перед этим ослепил себя за то, что по незнанию стал мужем собственной матери и случайно убил своего отца.[su_quote]После шумного кризисного периода дошкольного детства наступает довольно спокойная фаза, которую психоаналитики называют латентной (то есть «скрытой от внешнего наблюдения»), которая длится всю младшую школу, до переходного возраста.[/su_quote]И единственное, что может омрачить безоблачное счастье семьи – это несовпадение взглядов на то, каким должен быть мальчик, мужчина. Конфликт может идти по линии «отец – сын» или «отец – мать».Рассмотрим его на примере, хорошо вам всем известном.Тарас БульбаОтец – мощный, брутальный, настоящий альфа-самец. Легко можно представить его во главе крупной компании или даже настоящей банды. Он не старый, ему около сорока, самый расцвет. Воспитанием сыновей он не очень-то и занимался, мальчики учатся в закрытой частной школе, жена ведет хозяйство и боится ему хоть слово сказать поперек. Сыновья очень разные.Старший, Остап, как и полагается первенцу и старшему сыну, стремится во всем подражать отцу, боготворит его, в нем нет даже тени подросткового бунта. Он беспрекословно и не рассуждая подчиняется любым требованиям старших, какими бы абсурдными они ни были. Следует за отцом, своих желаний не имеет.[su_box title=’Совет’ style=’glass’ box_color=’#FFDB00′ radius=’5′]Очень симптоматично, что его не увлекают и не волнуют женщины. Остап как будто не проснулся для взрослой мужской жизни, он остался «хорошим сыном», не став «хорошим мужем». Сепарация не началась (и так и не произошла, он гибнет раньше).[/su_box]Ну, узнаете кого-нибудь в своем окружении? Наследник бизнеса, мальчик, который ходит с папой в спортзал и в кино, в отпуск ездит с родителями, всем тусовкам и гульбе предпочитает взрослые разговоры на кухне. Это про него говорится: «У нас прекрасные отношения с ребенком!» Угу, а как же.Только дитятку-то почти восемнадцать лет! А где его девушка (хоть одна)? А где прическа цвета бешеного лосося? Где хотя бы безумный рэп в наушниках? Нету. Психологически ему все те же семь – девять лет, когда родители кажутся самыми прекрасными, самыми интересными и достойными людьми на этом свете.

  • Больше всего его пугает мысль, что они когда-нибудь умрут и он останется один. Поэтому он предпочитает не вырастать, оставаться всегда малышом – тогда и они останутся вечно молодыми.
  • Возвращаясь к Остапу, заметим, что «старый» Бульба полностью одобряет то, каким вырос Остап. Еще бы, отцу он не конкурент, а спину всегда прикроет, в бою можно положиться, предан. Таких отцов совсем не беспокоит индивидуальное развитие, мечты и потребности сына.
  • Он только инструмент, средство для достижения своих целей. Я знаю несколько таких мальчиков, которых отцы последовательно готовили себе в «падаваны», это даже не скрывалось: «Ты должен закончить этот факультет, чтобы помогать мне в исследованиях».
  • Даже одну девочку знаю, которая поступила-таки в медицинский, потому что «я же должна обеспечивать родителей в старости!». То, что у родителей суперприбыльный бизнес, а на зарплату участкового врача и себя-то не прокормишь, девочка как-то упустила.
  • Как и тот факт, что она терпеть не может людей, кровь и вставать рано утром. Видимо, пойдет в патологоанатомы.
Читайте также:  Профилактика вредных привычек у детей: формируем правильные основы с детства

[su_box title=’Обратите внимание’ style=’glass’ box_color=’#4573D5′ radius=’5′]Андрий, как младший и, очевидно, мамин сын, вырвался из-под отцовской руки. Он более свободен, гибок, скрытен. Отцу с ним некомфортно, он презрительно морщится, когда смотрит на более нежного Андрия. В школе учат, что Андрий предатель. Но кого он предал? Только банду отца.[/su_box]Это не была война с оккупантами Родины, одна бандитская шайка совершила налет на ближайший мирный город с целью грабежа. Все. Андрий предал интересы семьи. (Слышите прекрасную музыку из «Крестного отца»? А можете себе представить Тараса Бульбу в исполнении Марлона Брандо? Я – легко.Это одна и та же вечная история.) Говоря очень специальными терминами, Андрий вступил на тропу индивидуации, на том и положил голову. Криминальной, мафиозной семье не нужны самостоятельные сыновья, он становится угрозой главе клана. И должен погибнуть.Более мягкие варианты конфликта «Я тебя породил – я тебя и убью» предлагаю досочинять читателям.Скупой рыцарь

Довольно часто конфликт между отцом и сыном разворачивается на «низкой» денежной почве.

Низкой – это по сравнению с «высокой», мировоззренческой, идеологической платформой, когда представители разных поколений сталкиваются лбами по поводу концепции происхождения Вселенной, отношений между полами (умозрительно, не в смысле «Что это за неизвестная девица выходила утром из твоей комнаты?!»), политических взглядов.Наступает такой момент в жизни каждой семьи, когда подращенное дитятко начинает требовать денег. Просто так, без всяких кредитных историй, расписок и векселей. «Хочу последнюю модель айфона, самый новейший планшет и пять тыщ налом еженедельно, чтобы девушку в кафе водить».И главное, еще доводы приводит, типа «всем в классе родители чуть ли не сами по карманам баксы распихивают, один я тут – как сирота безродный». Эта музыка играет примерно лет с тринадцати и до того прекрасного момента, когда сын покидает родительский дом.[su_box title=’Важно’ style=’glass’ box_color=’#F63E62′ radius=’5′]Обычно мама сыночка жалеет и купюры ему тишком подпихивает, особенно если она не работает, а ведет домашнее хозяйство.[/su_box]

  • А вот отцу и кормильцу с какого-то момента этот расклад становится поперек горла. Потому что одно дело – содержать жену и детей, а совсем другое – спонсировать здоровенного мужика, на котором пахать можно. Тут требуются пояснения из курса биологии.
  • Дело все в том, что у всех, абсолютно всех высших животных есть врожденная программа заботы о потомстве. Но ее действие распространяется только на детенышей до полового созревания. Как только подросток начинает пахнуть, как самка/самец, к нему меняется отношение, он больше не ребенок.
  • Родная мать гонит теленка/волчонка/львенка, не давая ему припасть к молочным берегам, огрызается и может сильно ударить, вынуждая молодого самостоятельно искать себе пропитание. Про взрослых самцов и говорить нечего. Молодой (предположим) волк – прямой источник угрозы для вожака, постоянный конкурент, дышит в спину.

Пока он подчиняется вожаку – он имеет право охотиться вместе со стаей, но если он обнаруживает строптивый нрав, его изгоняют и он идет искать свою стаю.[su_quote]Вот это самое главное. Пока мальчик слушается, не грубит, выражает всем своим видом подчиненную позицию, отец относится к нему как к детенышу и проблем не возникает.[/su_quote]Но как только подросток начинает требовать, грубо говоря, права взрослого («Во сколько захочу, во столько и приду, и ты мне не указ!»), а обязанности берет как ребенок, у отца-вожака шерсть на загривке встает дыбом и зубы нехорошо скалятся. Если, конечно, он вожак, а не «штаны в доме».Альбер из трагедии Пушкина хотел примерно того же. Доступа к отцовским сокровищам, чтобы достойно одеваться (модный прикид), выезжать ко двору (водить друзей в кафешку), породистого коня (нормальную тачку).Брать же на себя ответственность за поместье, разбираться с вассалами, выплачивать долги и налоги – это увольте, не рыцарское это дело и совсем не романтичное. Так что я в чем-то даже сочувствую бедняге Барону, разочаровавшемуся в сыне.Время договариваться[su_box title=’Совет’ style=’glass’ box_color=’#FFDB00′ radius=’5′]Современным родителям приходится несладко. По закону мы обязаны содержать наших детей или до совершеннолетия, или до окончания института (если учеба дневная и очная). Но размер содержания нигде не оговорен, что и порождает бесконечные конфликты.[/su_box]

  • Кто-то обращается к опыту предков: «У меня ничего не было…» Дальше развилка: «Так пусть дети ни в чем не нуждаются» – или «И ведь ничего, вырос, человеком стал».
  • Кто-то использует ситуацию зависимости для манипуляции детьми: кто платит, тот и музыку заказывает.
  • Мне кажется, мудро поступают те отцы, которые находят в себе силы, во-первых, признаться, что этот «молодой баран» их страшно бесит, во-вторых, что они его все равно любят, и в-третьих, что надо обсуждать и договариваться.
  • Иногда, если раздражение уж очень велико, в роли парламентера выступает мать, но отец непременно должен участвовать в подготовке соглашения, иначе у него будет чувство, что его развели и использовали.
  • Всем будет спокойней, если сумма ежемесячного довольствия будет произнесена, а еще лучше – зафиксирована в письменном виде, обязанности взрослого ребенка также расписаны, ожидания обеих договаривающихся сторон озвучены. Например, родители студента вправе требовать определенного уровня сдачи сессий.

Например, без троек. А если весь семестр гулял, а потом на брюхе прополз под падающим шлагбаумом – добро пожаловать во взрослый мир, с установкой «как потопаешь – так полопаешь».Много что могут регулировать люди, оплачивающие жизнь безработного. Есть еще один аспект в теме конфликтов между отцами и сыновьями, о котором я должна сказать.[su_box title=’Обратите внимание’ style=’glass’ box_color=’#4573D5′ radius=’5′]Редко, но случается, что мальчик грубит очень сильно, становится совершенно неуправляемым, срывается с катушек по всем направлениям: и в школе проблемы, и со всеми друзьями рассорился, и ведет себя странно. Если вам кажется, что его поведение выходит за рамки обычных подростковых закидонов – пора к детскому психоневрологу.[/su_box]В пятнадцать – шестнадцать лет встречаются первые проявления шизофрении. Очень важно не упустить этот момент. А все остальное – в пределах нормы, читайте классику.Еще одно мнение:  Ольга Митина, кандидат психологических наук:  ‘Действительно, конфликт отцов и детей вечен, имеет массу вариаций, подробно описанных в психологических исследованиях.Однако многие родители, сталкиваясь с детскими капризами или подростковым бунтом, уверены, что их случай уникален, что мир не видел такого строптивого (плаксивого, эгоистичного, дерзкого и так далее) ребенка. Но чаще всего, как верно замечено в статье, речь идет о самых обыкновенных болезнях роста.Родителям важно понимать: то, что происходит с ребенком, абсолютно естественно. Детское непослушание, подростковый бунт, юношеская сепарация – необходимые этапы формирования личности. Иногда возрастные кризисы протекают в острой форме, и отношения между родителями и детьми становятся слишком напряженными.

Или же наоборот: сознательно или нет, дети отказываются взрослеть (как старший сын Тараса Бульбы). И в первой, и во второй ситуации желательно обратиться к детскому психологу или семейному консультанту.’

Знаки зодиака в роли Папы и Мамы

КАКОЙ ВЫ ПАПА ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА?ПАПА Овен Этот папа может посвящать ребенку все свободное время или «забыть» о существовании любимого чадо вообще. У него максималистские взгляды на воспитание. Папа-Овен старается быть с ребенком требовательным, но честным и открытым. Ребенок для него — равный. Дети легко эксплуатируют папу-барашка. При всей своей показной строгости он не может сказать своему ребенку «нет».ПАПА Телец Папа-Телец будет воспитывать свое чадо по заветам предков, как это делали его родители, иногда делая это чересчур топорно и неуклюже. Его воспитание может восприниматься в штыки. При этом он самозабвенно любит своего детеныша и надежен как скала. Он добр, отходчив и хочет, чтобы все всегда было как можно лучше.ПАПА Близнецы Он не торопится стать папой. Но если так случится, будет развивать в ребенке быстроту мышления, сообразительность, дипломатичность, умеренность, умение добиваться большего наименьшими усилиями. Он будет общаться с ребенком как со взрослым.ПАПА Рак[su_box title=’Важно’ style=’glass’ box_color=’#F63E62′ radius=’5′]Ему нравится роль отца семейства. Папа-Рак безумно любит детей. Он легко находит эмоциональный контакт с ребенком, заслуживая его доверие. Но может относиться к детенышу как к собственности, единолично планируя судьбу малыша. Несмотря на то что он не дает собственным чувствам превалировать над мыслями, связь, возникающая между отцом и ребенком, очень глубока и длится порой долгие годами.[/su_box]ПАПА Лев Властный и царственный папа может стать для своего малыша авторитетом, но может и вызвать сильную неприязнь, которая скажется в будущем на психике ребенка и его отношениях со взрослыми. Папа-Лев может любить детеныша безмерно, получая ответную любовь от малыша. А может и потерять интерес к воспитанию, разочаровавшись в собственном ребенке.ПАПА Дева Как и Близнецы, Дева не торопится заводить детей, но в отличие от двуликого знака, к отцовству относится очень серьезно.При этом серьезность папы-Девы проявляется в попытках заработать как можно больше денег для того, чтобы у его ребенка было все самое лучшее. Иногда из-за этого теряется духовная связь с малышом.[su_quote]Этому папе с легкостью можно поручить смену пеленок, занятия алгеброй, физическое развитие или гигиену детеныша. А вот развивать творческие таланты ребенка придется маме.[/su_quote]ПАПА Весы Этот папочка может произвести впечатление очень мягкого и доброго, однако собственных детей будет воспитывать в строгости. Вот уж кто действительно может действовать «методом кнута и пряника», мечтая о том, чтобы его ребенок вырос необычным и выдающимся.Именно поэтому папа-Весы постарается «уравновесить» детское образование, развивая малыша разносторонне и давая полную свободу творческому выражению. Особенность его воспитания состоит в том, что Весы апеллирует к доводам разума, а не к чувствам ребенка.Поэтому дети будут его, скорее всего, всемерно уважать.ПАПА Скорпион Папа-Скорпион может угрожать своим жалом, выбрав для воспитания метод диктата и абсолютно не воспринимая в расчет возражения как ребенка, так и мамы. При этом он безумно привязан к малышу и демонстрирует строгость больше для порядка.В этой ситуации лучше согласиться с ним, но делать все равно по-своему.[su_box title=’Совет’ style=’glass’ box_color=’#FFDB00′ radius=’5′]Самое удивительное, что своими строгими методами обучения Скорпион может легко завоевать сердце своего ребенка настолько, что даже мама будет ревновать малыша к такому отцу.[/su_box]ПАПА Стрелец Это один из немногих знаков, для которого роль отца — тяжелая, непонятная обязанность, которой он старается избежать. Папа-Стрелец может воспылать любовью к своему чаду, а затем очень быстро махнуть рукой на детские проблемы.Этот знак слишком разбросан, поэтому никакой планомерности в воспитании от него не дождешься, притом что он всегда хочет как лучше. Стрельцу очень тяжело с маленьким ребенком. Систематичность, ответственность, забота — для него понятия труднопостижимые.Однако когда малыш подрастает, то с папой их может связать очень крепкая дружба.ПАПА Козерог Папа-Козерог относится к проблеме воспитания подрастающего поколения очень серьезно, действуя иногда слишком сухо и формально. Впрочем, оправдывает он свое поведение суровой прозой жизни, пытаясь подготовить малыша ко всем будущим неприятностям.

Очень важным моментом является желанность ребенка. Если рождение ребенка входило в планы Козерога, то вы увидите идеального отца, воспитателя и старшего друга.

Если же дитя было незапланированным, то папа-Козерожек может попытаться найти массу причин для увиливания от процесса воспитания.ПАПА ВодолейЭтот папа в отношениях с детьми прохладен, но это всего лишь его собственный стиль поведения.Он все равно попытается привить малышу широту взглядов и интересов, развить как логическое, так и творческое мышление.[su_box title=’Обратите внимание’ style=’glass’ box_color=’#4573D5′ radius=’5′]У Водолея есть своя особенность — он умеет любить своего ребенка, не афишируя это, руководить его поступками, не давя на него, и при этом оставаться старшим другом и товарищем гораздо больше, чем родителем.[/su_box]ПАПА РыбыПапа-Рыбы очень любит детей, причем зачастую не только своих, часто их балуя. Он может пустить воспитание своего ребенка на самотек.А если все же примется выполнять родительский долг, то делать это будет бессистемно, чем может поставить малыша в тупик.Важным отличием этого папы является его тесная духовная связь с ребенком — зачастую он гораздо лучше мамы знает, что нужно в данный момент его дитятку.А КАКАЯ ВЫ МАМА ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА?Мамы-Рыбы

Не умеют чётко провести границу между собой и детьми. Они ощущают детей продолжением самих себя, поэтому дети зачастую посвящены в такие подробности их жизни, которые им рано знать. Это способствует более раннему становлению ребёнка в эмоциональной и сексуальной жизни, но лишает их прочной этической опоры.

Мама-ОвенСлишком рано начинает считать своих детей взрослыми. Её дети вырастают свободными и самостоятельными, но у них укороченное детство. На них рано возлагают ответственность за дом. При этом мама, сама того не замечая, организует жизнь в доме так, как ей удобнее, не учитывая детских потребностей. Поэтому у детей ослаблено ‘чувство дома’, что в дальнейшем кладёт отпечаток на их семейную жизнь.Мамы-БлизнецыЛегки в общении со своими детьми, но поверхностны. Поэтому дети очень рано перестают обращаться к ним за советом, даже когда мама реально могла бы помочь. Но дружеские отношения с детьми сохраняются на всю жизнь.Мама-РакТепла и любвеобильна, но слишком серьёзно относится к воспитанию детей и их учёбе. Зато их дети вырастают очень семейными и домашними. Правда, раннее эмоциональное развитие под влиянием маминых чувств создаёт в дальнейшем детям проблемы в сердечных делах.Мамы-Близнецы[su_box title=’Важно’ style=’glass’ box_color=’#F63E62′ radius=’5′]Мамы-Близнецы легки в общении со своими детьми, но поверхностны. Поэтому дети очень рано перестают обращаться к ним за советом, даже когда мама реально могла бы помочь. Но дружеские отношения с детьми сохраняются на всю жизнь.[/su_box]Мама-ЛевЛучше видит себя, чем детей. Она любит поговорить о детях с подругами, но внимание уделяет в основном внешней стороне. Дети у неё выглядят хорошо и красиво одеты, но их внутреннему миру уделяет недостаточно внимания.

  • Мама-Дева
  • Очень заботлива и готова поддерживать ребёнка всю жизнь, но она выражает свои чувства больше делом, а ребёнку зачастую не хватает просто ласки.
  • Мама-Весы
Читайте также:  Плоскостопие у детей: понятие и характеристика заболевания, лечебные мероприятия и правильный выбор обуви

Для своего ребёнка скорее подруга, чем мама. Особенно это относится к дочери. Когда дочка подрастает, то они не как мама — дочь, а как две подруги.Такое воспитание очень помогает детям в их дальнейшей сердечной и семейной жизни. Но если мама одинока, она ожидает от ребёнка, что он восполнит ей недостающего партнёра, тем самым, навязывая ему свою эмоциональную жизнь.Если же у них бурный роман, то они могут вообще забывать про своих детей.Мама-ТелецСтремиться привязать ребёнка (чаще дочь, чем сына) к себе и контролировать его жизнь даже и после брака. Зато эмоционально Тельцы дают ребёнку очень много.Мама-Скорпион[su_quote]Постоянно создаёт детям эмоциональные стрессы. Она склонна вмешиваться во все ситуации в жизни ребёнка, сама переживая их очень остро. Им хочется постоянно держать детей в поле своего контроля. При этом, конечно, ограничивая самостоятельность ребёнка в эмоциональной жизни, она оказывает ему очень сильную поддержку.[/su_quote]Мама-СтрелецБолее внимательна к ребёнку, чем Лев и Овен, помогает ему в интеллектуальном развитии. Но в эмоциональной жизни дети слишком рано предоставлены сами себе. Поэтому их личная жизнь складывается ‘как повезёт’.Мама-КозерогСлишком организована. Чрезмерно серьёзное отношение к правильному режиму и порядку в доме может вызвать у ребёнка чувство несвободы. Правда это уравновешивается уважением к личности ребёнка.При этом дети Козерогов развиваются быстрее в интеллектуальном плане. Им так же, как и детям Дев, не хватает ласки.[su_box title=’Совет’ style=’glass’ box_color=’#FFDB00′ radius=’5′]Сдержанность Дев и Козерогов в проявлении любви — причина их медленного эмоционального развития.[/su_box]Мама-ВодолейСамая авторитарная из всех воздушных знаков. Поэтому дети с сильной индивидуальностью вырастают у них бунтовщиками. Детей со слабой индивидуальностью они могут совершенно подавить и на всю жизнь привязать их к себе. В большей степени это касается дочерей. Сыновья же мам-Водолеев часто становятся мужьями-‘подкаблучниками’.

Отцы и дети: дружба с папой

Как правило, мама находится в очень близком контакте с ребёнком, особенно с маленьким.А папы, увы, частенько оказываются «на обочине» эмоциональных взаимоотношений со своими детьми. И спохватываются, когда ребёнка, собственно, уже и ребёнком-то сложно назвать. А бывает, что в своём непременном желании установить с малышом тесный дружеский контакт родители прибегают к весьма странным способам…

Мои родители

По аллее парка неспешно идут двое – карапузик в яркой кепке и взрослый мужчина. Малыш громко обращается к мужчине: «Ваня, купи мороженое!» «Горлышко заболит», – отвечает двухметровый Ваня. «Маша разрешила, купи!» – победно заявляет мальчуган. В их семье нет папы, мамы и сына. Есть три друга – Ваня, Маша и карапуз в кепочке.Если спросить папу (а именно папы чаще выступают инициаторами подобных взаимоотношений в семье), почему ребёнок называет его по имени, папа расплывётся в улыбке: «У нас – равенство.

  • Мы ребёнка не воспитываем, мы с ним дружим!». Прекрасные слова! Но чем раньше родители осознают, что это всего лишь слова, тем больше надежды на дальнейшее формирование семейного микроклимата.
  • Именно семейного, а не климата школьного лагеря.
  • Как правило, родители формируют отношения с детьми, исходя из опыта взаимоотношений в собственной семье. И действуют либо «под копирку», либо «от противного». Папа, который в детстве недополучил отцовского внимания, искренне хочет стать лучшим другом для своего ребёнка.
  • Но он забывает о том, что, прежде чем стать ребёнку другом, он должен стать ему отцом! Ведь в нашей жизни вначале появляются родители, и лишь потом – друзья. Родители – это защита, авторитет, любовь. Друзья – общие интересы, весёлое, но кратковременное времяпрепровождение.
  • Чувствуете разницу? Малыш чувствует её ещё лучше. К тому же с друзьями всегда можно «раздружиться». А с родителями – нет. Дружба с точки зрения взрослого человека и с точки зрения маленького ребёнка – абсолютно разные вещи.

С друзьями можно подраться и тут же помириться, друзья не будут ругать за испачканную одежду, не заставят есть ненавистную кашу или выплюнуть вкусную сосульку, не оттащат от бездомной собаки… Родители любого ребёнка выступают в роли, в которой никак не могут выступить друзья, – менторов, наставников, воспитателей. А отцу, как правило, приходится заниматься ещё и исполнением наказаний, если ребёнок не слушается. Ну и о каком равенстве в этом случае может идти речь? Но при этом ребёнок хочет и может испытывать к папе искреннее, тёплое чувство любви, уважения, дружбы. И для этого им необходимо по возможности больше общаться.

Совместный досуг

Дружба предполагает общность интересов. Пусть папа попробует выделить хотя бы час времени в своём плотном графике для общения с малышом! Это очень трудно, но всё-таки нужно.Можно погулять с ребёнком, поиграть с ним в развивающие игры, причём старайтесь выбирать такие, которые нравятся малышу. Можно почитать перед сном, спеть песенку, рассказать сказку.Единствен-ное, чего папе не следует делать, – это смотреть телевизор вместе с ребёнком. Невозможно одновременно уделять внимание близкому человеку и смотреть мультики.Поэтому телевизор – средство не общения, а разобщения.

Время проведенное вместе

Воскресный день – прекрасная возможность провести с ребёнком побольше времени. Нужно распланировать всё так, чтобы ребёнку было интересно. Вряд ли хорошая идея – привести его в ту же самую песочницу, где он ковыряется каждый день, гуляя с мамой, бабушкой или няней. Совсем уж плохой вариант – взять с собой ребёнка, если папа едет по делам.И дела не сделает, и ребёнка измучает.Лучше подумайте: кто, как не папа, может научить ребёнка быть сильным, ловким, выносливым? Бассейн или аквапарк, лыжи, коньки (пусть пока двухполозные), велосипед (трёхколесный) – разве не здорово стать первым тренером дочки или сына? Только не увлекайтесь: во-первых, в обучении должен присутствовать элемент игры, а во-вторых, ребёнку в какой-то момент может надоесть выбранное вами занятие. В этом случае увлекательная игра может превратиться в мучение, а это недопустимо! Где бы вы ни были, беседуйте с малышом. Не ленитесь отвечать на тысячи «почему», сами рассказывайте что-то увлекательное. Увидели уток на пруду? Расскажите о них. Автомобиль? Поговорите о машинах. Ребёнку интересно абсолютно всё – ведь он познаёт мир.

Как правильно дружить

Вашим отношениям с карапузом будет мешать то же, что мешает взаимоотношениям со взрослыми людьми: излишняя авторитарность, категоричность. Но если во «взрослых» отношениях другая сторона может дипломатично смягчить конфликт, то ребёнок этого делать не умеет.Знакомая картина: малыша нужно вести гулять, а он отказывается надеть шапку. Есть два варианта развития событий. Первый – попытаться уговорить, потерять терпение, перейти на приказной тон, не поможет – шлёпнуть, натянуть шапку на ребёнка и, схватив его за руку, вытащить из дома, невзирая на вопли.В этом случае прогулка будет изначально испорчена. Второй вариант – узнать, почему ребёнок не хочет надевать эту шапку. Ведь причин может быть много. А выяснив, в чём дело, предложить другую шапку, попутно переключив внимание на интересные подробности прогулки.[su_box title=’Обратите внимание’ style=’glass’ box_color=’#4573D5′ radius=’5′]Если разговаривать спокойно и доброжелательно, то вряд ли ребёнок станет продолжать конфликт.[/su_box]Многие папы пытаются с детства воспитывать в ребёнке характер и самостоятельность с помощью таких фраз: «Ну ты и плакса», «Ха-ха-ха, такой большой, а не умеет пуговицу застегнуть». Этим вы ничего не добьётесь кроме снижения самооценки вашего ребёнка до предельно низкого уровня!А если случится так, что вашего малыша кто-то обидел и он прибежит к вам за помощью и сочувствием, постарайтесь найти такие слова, чтобы он смог забыть обиду, найти понимание и почувствовать вашу любовь. Рассмешите его, заставьте улыбнуться. И сами улыбнитесь ему.

Как это важно — дружить с отцом

Дети нуждаются не только в нашей опеке и родительской любви, но также и дружбе.

  • Мы так заботимся о своих детях, так много для них делаем, однако так редко дружим с ними! Хотим назвать ребенка в честь отца, но это еще не значит, что ребенок получил необходимое внимание.
  • Они, подрастая, имеют свои подростковые дела, а мы свои, взрослые: мужские, женские, рабочие. Ища вокруг себя дружбы и близости, никогда и не подумаем, что могли бы подружиться с собственными детьми.
  • Каждая дружба, в том числе и со своим ребенком, исходит из существования общей плоскости усилий. Друзья совместно исследуют, строят, ищут. Чем глубже общность мышления и творчества, тем сильнее дружба.
  • В детстве отец предлагает малышам простор творчества: игры, прогулки, спорт, хобби, чтение.

Для меня прекрасны те минуты, когда мы с папой делаем то, что он сам делал, когда был еще мальчиком—  говорит 7-летний Роберт.Писатель Дж. М. Кутса (Кутзее) в своей книге пишет:Никогда я не чувствовал так сильно, что живу, как в те ранние рассветы, когда еще мальчиком отправлялся вместе с папой вверх по сухому руслу реки, выслеживая с ружьем зверей, антилоп и зайцев.Совместное бытие вместе папы и ребенка — прекрасная возможность для истинных разговоров. Если в детстве возникнет струна дружбы, то тогда, по мере взросления, дети сами будут делиться с папой своими интересами. И мать ребенка никогда не будет задаваться мыслью как настроить ребенка против отца.[su_box title=’Важно’ style=’glass’ box_color=’#F63E62′ radius=’5′]Папы, заняты работой, профессиональной карьерой. Но они должны осознавать, что время для созидания дружбы с собственным ребенком очень мало: только до периода созревания. Ограничение общения отца с ребенком может плохо повлиять на его будущее.[/su_box]Многие папы потом чувствуют себя так, будто дети их подвели, когда в период созревания они ведут себя неугодно, провокационно, не позволяют делать им замечаний. Это сигнал, что ребенок теряет сердечную открытость к отцу, потому что не чувствует себя с ним связанным. И это последний звонок, чтобы начать попытку построить дружеские отношения.Отец в такие минуты не должен обижаться, ссориться, сердиться, это только углубит конфликт.А когда у сына наберется достаточно претензий к отцу за его отсутствие, равнодушие, унижение, выпивку, он будет воспринимать с недоверием любую попытку наладить диалог. Когда-то один из родителей жаловался мне:[su_quote]Я хотел поговорить со своим сыном по-дружески, как мужчина с мужчиной. Он не хотел со мной разговаривать. Я подходил к разговору с разных сторон. Однажды он сказал мне прямо: надо было начинать со мной разговаривать, когда я был маленьким. Тогда я осознал свою ошибку: все детство им занималась жена. Поэтому с ней он теперь тесно связан, а меня воспринимает почти как врага.[/su_quote]В детстве ребята борются за внимание и дружбу своих пап. Стараются подходить к ним с разными мелкими делами. Не так дела для них важны, как повод подойти к папе начать разговор.А когда отец говорит: не морочь мне голову ерундой, они чувствуют себя оскорбленными, ранеными. Подросток пряча гордость испытывает унижения. Когда сын подходит к отцу и о чем-то его просит, тот не должен отсылать сына к маме.Сын ищет встречи и связи с отцом. Он знает, что к маме может подойти любой момент.[su_box title=’Совет’ style=’glass’ box_color=’#FFDB00′ radius=’5′]Подрастая, мальчики становятся более независимы и самостоятельны, а если носят в сердце много претензий к своим родителям, то отстраняются от них. Группа сверстников обеспечивает им чувство принадлежности, а папа проигрывает в борьбе за завоевание сына.[/su_box]Ситуация становится обратной. Теперь папа просит немного внимания со стороны сына, но тот становится глух к его просьбам.

  • Если отец не оценит должным образом ребенка, особенно сына, пока он еще маленький, то он может быть уверен, что сын не заметит его стараний допроситься сердечности, доброжелательности и помощи, когда годами постареет.
  • Женщины должны напоминать мужчинам, чтобы те помнили об этом правиле: если сегодня для мужчины его работа и автомобиль важнее ребенка, то завтра для ребенка его собственные дела могут оказаться важнее отца.
  • Папа должен искать дружбы и с дочерью, и с сыном, хотя это будут разные виды дружбы. Девочке-подростку не легче найти общий язык с отцом, чем матери с дочкой. Это происходит особенно тогда, когда мама, не уверенная в себе и своей женственности, бессознательно конкурирует с дочерью. Дружба с папой лишена этой конкуренции.
  • Дружба отца и дочери больше строится вокруг их эмоциональной связи, взаимной заботы и готовности оказывать друг другу помощь, чем на общих интеллектуальных, профессиональных интересах или совместной деятельности. Миры интересов ребенка и взрослого мужчины обычно отличаются диаметрально.
  • Самый главный дар, который отец может предложить дочери — это ощущение безопасности и женской уверенности в себе, в которой девочка особенно нуждается в период созревания.

Дружба отца с сыновьями бывает сложнее. Мальчики-подростки стремятся не только быть равными своему папе, но и переплюнуть его в чем-то, победить. В период созревания наступает своеобразная конкуренция сына с отцом.[su_box title=’Обратите внимание’ style=’glass’ box_color=’#4573D5′ radius=’5′]И хотя это бывает в форме игры, несмотря на все сын старается выиграть у папы, чтобы утвердиться в собственной взрослости. Если отец достаточно зрелый как личность, он не боится такой конкуренции, поскольку прекрасно знает свою роль и позицию сына.[/su_box]Однако если он излишне серьезно воспринимает брошенный сыном вызов, то может почувствовать себя в опасности. В нем легко может проснуться отвращение к собственному ребенку.Дружба отца с сыном заключается не во взаимной заботе или сильной эмоциональной связи (эти моменты человек реализует прежде всего в связи с женщинами), а в сотрудничестве, общих интересах: религиозных интеллектуальных, общественных, политических.В взрослые годы, когда сыновья уже имеют своих детей, они должны стараться строить дружеские отношения со своими папами вопреки всем ранам, которые, возможно, испытали в детстве. Взаимная неприязнь, безразличие, которые наросли корой, не должны закрепиться навсегда.

Чтобы мужчина мог с доверием смотреть в глаза собственным детям, в том числе сыновьям, он должен сначала посмотреть так в глаза своего отца.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector